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2006/11/22 青春散场，暂停更新背景音乐：我爱你——献给所有我爱的和爱我的人 December，无论将会发生什么，只是想对自己说，青春已经散场。 走过疼痛中的幸福，已然，终觉倦怠。 兴许，还有勇气追寻全新的生活，全新的自己。 然，我会兑现自己的承诺，我会好好的。 请允许我的离开。不知归期。只是，辗转一个后乐园，继续沉沦。 2006/11/21 青春散场January 一份疼痛的生日礼物 我该相信流年不利这个咒言吗？如果有，又是从何开始的？那个电话？毫无预兆地接了那通电话，却是意料之中的事。如泣如诉讲述的故事名叫背叛，已然，我不知道该同情还是怨恨。泪水，恣意地流了很久，不知道该责备谁，挂了两门课。二十年来最疼痛的生日礼物。
February 烟花不再绚烂的春节 一切的一切终被一个不攻自破的谎言给摧毁，幸福，仿若烟花，开过之后，开始流离失所，开始颠沛流离，美好，比昙花还短暂。像一场荒诞的剧目一发而不可收拾。欺骗，究竟谁欺骗了谁的灵魂？
March 停滞不前的学业 CET-4再次失败告终。站在寒风中，淋了一场雨，沉静了好久。没有再哭，没有再醉，一句话，一个加诸在学业上的砝码，轻易地让情感天平下沉，快要窒息的负荷，是否，我亦能破罐子破摔？
April 连开始都不需要的感情 结束了一段连开始都不需要的感情，一场比较，把他败得莫名其妙，把自己输得浑浑噩噩。茫茫人海，我们要的是什么，需要的是什么？无解，只是被触动得很深而不自知，迷失了方向。
May 泪已干涸的花开时节 感情本没输赢，而我却发现自己输得太过彻底，总是在不断地与自己想要的人和事擦身而过，最后只能活在回忆里，苟延残喘。时而无病呻吟，再也快乐不起来的心。其实我们只是在储存记忆或删除记忆，最后麻木不仁。
June 不想长大的沉默年代 自学考考得惨绝人寰，背水一战的四级也终究在惨淡混乱中收场。开始有了恨，究竟是谁不甘了？究竟又是谁做了一个彻底错误的抉择。生活充满了无奈，如果可以，请不要长大。
July 赤裸裸的伤与痛 真实，是现实世界里不可触碰的核儿，而我却执迷不悟地企图追求真实，于是伤痕累累，再也找不到出口。在生活面前，我们始终太渺小。
August 碌碌无为的颓然生活 我知道我不该再怨恨，被什么束缚了，不得不承担的痛。家，是否还是我能流连的港湾，面对的人我是否还能处之泰然地欢笑与嬉闹，所做的一切竟是那么地苍白无力。
September 茫然无措的未来 我是真的无法确定未来还有什么，迫切地想逃离了，可是看不到前方的一切景象，惟有在原地驻足守望，山重水复，找不到一条可以通往柳暗花明的路途。
October 忘却伤感的忙碌 开始了实习生涯，异常地忙碌，疲惫不堪，只是想好好地闭上眼，好好地去忘却曾经的种种过往。记得要忘记，可太明白自己学不会，敏感而脆弱的心竟已经不起晃荡，于是想安定。
November 惧怕失去的时节 缘分尽时，再多的解释，再多的举动都挽救不了一切。终究，我还是眼睁睁地看着缘分消散。尽管太多人告诉我说别傻了，然，伤痕清晰。我惧怕了，失去了，无论该或不该，我是再也无法经受失去。 2006/11/14 谁在远处点亮霓虹风起，微微泛起了凉意，执意多乘了一站，执意站在渡轮露天的一端。天空，下起了小雨，黄浦江尽头的那片天有些苍茫，只是霓虹灯闪烁，璀璨蜿蜒于迷离的夜色。习惯欣赏江面泛起的涟漪，习惯在一浪又一浪中沉入悲伤。 路人询问时间，不拒绝。对陌生人心怀善意，可能，也是因为寂寞的原因。谁又不是因为寂寞，生来寂寞。寂寞，才会追求一些不属于自己的人事，越求越哀，越求越远，哪怕填补了一时，最后还是会发现纰漏。 是朋友不必说，非朋友何必说。但我又是为何说了这么多？言多必失吗？我不是没有害怕失去过，也不是认为这是一场无须争辩谁是谁非的闹剧。不说就算我做错，没那么理所当然，我只是在反问我是否真的错了。 错，错在不够在乎。问过自己，问过身边的人，要怎么做才能挽回。终于，学姐说，缘分尽了，什么解释都是没有用的。感情，永远掺杂着太多的任性，比如说随意的离散或者匆忙的判断，甚至是可以的试探。 究竟是我们太绝情还是生活太多情？和蚊子讨论了一件很有意思的事，说我们结婚时哪些朋友是不可忽略的。有了答案，可是太过清楚，多年之后都会变，这个世界就是太容易变，在不知不觉中改变，面目全非。 什么是朋友？真正的朋友。蚊子说，真正的朋友可以长时间都不联系，但是当你最需要她/他的时候会无条件地守侯。或许，朋友这个名词，无解。就像我曾经说爱情那样。 一百个人，一百种不同的遭遇就有一百种对爱情的定义。于是，有人告诉我，我们不要定义爱情，而是要去享受。朋友，是心与心的交流，投放了感情，去珍惜，但不要企图付出的都能收回。 不要以为只有自己才可以受伤，明明谁都有觉得被刺痛的资格。我不坚强，但也并非太过脆弱，也不是没有接受失去的能力。只是以为还可以挽回，以为即使无法回到最初，也至少可以不恨。 什么才是了解？了解是要深入到内心的，感受内心的每一份感觉，其实我们都没了解过对方，或者说是理解。或许我们都太自私了，就像说过的那句：人不为己，天诛地灭。包容得太辛苦，或许都没发觉，其实根本不合适。 缘起缘灭，一些人，终究只是生命的过客，纵使曾经相知，纵使曾经守侯。终于微笑，苦涩地微笑，失去，不过如此。但我知道，有心自欺得太过明显，失去，再也缺乏经受的勇气。所以，亲爱们，别，别离开我，好吗？ 青苔想晒太阳，但会被灼伤，难道我们想成长就必须受伤？C'est La Vie，这就是生活，交织着太多的悲与喜、太多的伤与痛，残忍而现实。明明说好不流泪，却说一切终究眼泪才知道。 遥远尽头的夜色太迷离，一望无垠的江水太深不见底，同病相怜建立的感情太容易破碎，始终是一场离散，抓不住断线的那一头。远处灯光依旧闪耀，刺了眼，慌了神，痛了心。 可是，是谁，是谁在远处点亮了霓虹？无路可走，也不能回头。感冒发烧，身体和思绪都偏离自己运行的正常轨道；触痛之后，胡言乱语，不知所云。 2006/11/4 散场了，我是哪个角色终究，事情演变到这一步是我措手不及的。我不知道我还能说什么，也突然不确定是不是我做错了。我不是没有在乎过，可毕竟我只是觉得我做我可以做的，而且也做了，是否一切都无法挽回了？！ 还是无可救药地哭了好久，我不想失去什么，也不想承认我们之间的感情是如此之脆弱，可是，亲爱的，我真的不知道该怎么去平复我们之间的裂痕。 很矛盾也觉得很苍茫，这两天里我忽然感到很害怕，因为预见到了一个很不好的结局，看到一场残酷的现实。我无意去伤害任何人，却还是间接地做了。优胜劣汰是社会准则，但我突然觉得很对不起一个很好的女孩子，也为自己和一个朋友而忧虑。 亲爱的，我以为我们一如既往地交心，所以告诉你这些，可是你却把它当作是解释，苍白的解释。我承认我的虚伪，很久以前我就说过每个人都是虚伪的，你也说我们只是以虚伪来适应社会。 只是，你是否真的觉得让你一个人留在那我很有快感？！Tracy安慰我说这只是你的一时气话，我也如此认为，所以要我们都冷静下来。然而你否认了那是气话，你说你很冷静。 如果你觉得我从来都没顾虑到你，如果你觉得是我伤害了你，那现在的我能说的只有抱歉二字。只是，是否知道现在的我觉得很受伤，很痛。我并不在乎你对我的看法，可是我不能接受你觉得我漠视我们之间的感情。 其实，我一直都知道你会恨我的，可是我该怎么做？不想设想“如果当初”，因为什么都已经发生了，不管是我预料的还是我从来都没想到过的。有些事发生了可以装作从没发生过，而有些事不可以，因为有伤痕。 也许之前是我伤害了你，但是现在我想我们已经彼此伤害了。你说你就是这样的人，别人伤害你，你就会反击。我能理解，但是敏感如我，对不起，我承受不了。 原来，我还是无法包容你的直白，有意无意间我们都狠狠地刺伤了彼此。忽然想，我们是不是都不如想象地那般了解对方。你无语，我也不愿多言。 回不去了吗？不想继续互相伤害，不想就此破裂，可是，亲爱的，我们还能回到从前吗？无论是否还觉得这些话很冠冕堂皇，我只是希望哭过恨过伤过痛过之后我们都还好。 2006/10/30 在怀念什么工作了一个星期多点，今天是唯一一天觉得很空闲。可能是刚做完那个活动的过渡期吧。不知道什么感觉，身心俱疲，很不安定。我在个性签名上写了这样的话：不工作时很茫然不知所措，工作了依然彷徨找不到定位，总而言之，不如想象的那般开心。 星期六，那个筹备了很久的Grey Goose Vodka的大型派对如期举行了，忙到很晚，一直站到双脚失去知觉，真不应该穿高跟鞋的，可是没办法，我的鞋跟都不会低于5厘米。一直站在外面的签到台前，也没有趁间隙去会场。只是在结束后晃了一圈，感觉有点烟雾缭绕的。也没有碰那个奢华的Vodka，虽然对酒精之物一直有着独特的爱好，不过那种状况下还是想掌握点分寸，毕竟我无法确定自己是不是能胜任这烈性酒。 江畔看上海的夜很美，可是就像我曾经说过的，上海的夜美丽得浮华，可是没有后劲，如玻璃杯中的红酒。活动结束后坐在车上昏昏欲睡，忽然地松懈，又忽然地迷茫。忙了这么久累了这么久就是为了这个晚宴，一旦结束了就好象自己被抛弃的感觉，迷失在某个街角。不晓得是太过紧张还是太过敏感脆弱，总觉得很不安定很不安定。也许我不会做很久，但也不想现在就结束。 忽然地很怀念，一种很深很深的怀念，却不知道在怀念什么。小鱼、蕾姐她们也找到了工作，只剩下妹妹没有得到任何答复。感觉很无奈，但这的的确确就是现实，残酷的现实。而我像是做了一场梦，不知道什么时候可以清醒。一切来得太快，然后再发觉即使期盼了很久，在心理上却依然没有做好充分的准备。 时间越久就越来越不知道自己要的是什么，只是在迷糊地过日子，找一个能让自己暂且安定的空间而已。前所未有的无助感。累，不仅仅是因为忙碌，还因为自己没办法确定自己的能力，知晓别人的看法，总是在猜测中迷失自己的方向。虽说生活不能太过细致，虽说生活需要难得糊涂，但其实我还是学不会，竟原来说不想了解自己了解真实根本就是逃避。 忽然怀念有印象思绪的日子…… 2006/10/22 真的很累还没工作之前大家都说要好好珍惜学校的日子，其实不是不信，只是不想在意而已。现在真的觉得学校的生活要自由很多。工作了两天，每天就是不停地打电话，机械地重复“您好，我们想邀请您……”。然后不停地喝水，手握电话筒握到发麻。看似简单的工作其实有很多细节要注意，精神始终高度紧张当中。犯了些小错误，开始觉得其实要准备地很充分，不是拿起电话就可以随口说的，至少要了解到一个项目的每一个细微之处，发觉自己其实做得很不够。和我一起做这个project的还有另外两个实习生，她们好象都是做完这个活动就会离开的，而我其实希望能继续留下来，虽然其中不乏是因为不想再回学校了这个原因。主管单独找了我谈话说是她其实想留我下来的并谈了一些今后工作的细节，我不知道我究竟是不是适合这份工作，想想虽然都是和人打交道，可是还是真的更喜欢和小孩子打交道，因为孩子是单纯没有心机的，不用计较太多。 从来没试过一天要说那么多话，每天都觉得很紧张，正如主管说的那样，其实有时候你真的是拿起电话不知道要说什么，不知道要怎么和别人去交流，尤其是我还碰到很多外国人——我知道我的口语真的很烂，不过还算能应付。说起来很有意思，还碰到韩国人，她开头就用韩语跟我打招呼，差点不知道该怎么回答，而且她还听不懂中文，可是用英语，我实在不敢恭维韩国人的英文，我听不太懂。一天下来真的很累，而且并非特别顺利。每天都天黑才回家，回家就觉得很累，连网都不想上了，就想着睡觉。想想真应该搬掉电脑装个液晶电视机挂在墙上！！！
又是自学考，又忘记带笔去考试。不过没上次考CET时那般幸运了，到考场时确实是既看到新华书店又看到文具店，可惜都没开门，而等到它们开门考试都已开始三分之一了。终于开始惦念学校小卖部的好了。万般无奈只好问站在大门口的监考老师借了，其实我原本是想问保安叔叔借的，心想不管怎样他们总是会有笔的，没想到监考老师很善意地援助了我，可我估计我走后他一定很鄙视我哈。
《红楼梦研究》还是花了点心思去复习整理的，可是拿到考卷的刹那真的是一片空白，明明都是很熟悉的题目，居然都答不上来。不过还好让我发现了一道我能瞬间就答上来的题目，然后就开始文思泉涌，特别流畅地在那答完了一题又一题。走出考场就觉得很轻松，全然忘记了下个星期还有计算机一级和语言学概论。和一个硬逼着我要去考试的白痴争论了很久，还是决定要放弃。从来都不愿意去做把握指数为零的事。
很累，真的是很累，买了双皮鞋，在外晃了圈回到姐姐家就想找床。最近其实都没机会好好休息下，明天居然又要上班了，我还没休息够呢。想想上课时就算早上很早去，我都还能睡一下午，大不了旷节选修。现在是没这待遇了！好友美雪由此得出一个结论，工作过的人无论长短都会说读书比工作舒服很多。呵呵，有点在理。
心里有些乱，不晓得被什么牵绊着，很不舒服的感觉。我时常会笑说玩转暧昧，可是其实暧昧真的经不起时间，忽然的累。有人问我到底觉得他哪里好，他说他很想了解自己，觉得人需要勇于面对自己。很对，可是，没有人能真正了解谁。有人说自己是最了解自己的，也有人说自己是最不了解自己的。我觉得很迷惑，因为根本上这两种观点我都同意。人，有时候真的是矛盾得可以。曾几何时，也尝试着追求真实，可是突然的悲哀，追求了真实又能怎样，我还是把最真实的自己掩埋了起来，因为现实不需要我的真实，所以不如逃避。追求真实，其实真的很累，累到痛…… 2006/10/18 再见竟无法决然 还是觉得很不安定，居然有些不真实感，仿佛做了一个短暂而美好的梦，醒来却无法确定现实。没想过一切来得如此迅速，迅速到我几乎失去了接受的能力。惺惺念念期盼的这一刻当真来到时，那种感觉竟不是恣意的兴奋，竟还是怅然，亦或说患得患失。
10月16日中午学姐给我打了个电话，说是有实习单位需要人手想介绍我去试试。也许是真的等学校的等得太久了，等过旅游用品公司的文秘，期盼过东航的客服……那种石沉大海的感觉经历了太多也就渐渐麻木，渐渐不再去奢望什么。我也曾想过千百种我找到工作的途径，显然，这样的机会对我来说是个意外。我没有瞬间的犹疑，不仅是因为我确实日夜都盼着离开翩飞，而是因为对于那份工作的兴趣。
我也没想过刚决定接受就立即有了回音。虽然第一次接到他们主管的电话时都没有太理解对方的意思，不过经过协调后还是约定了面试。其实之中的一些波折让我有点惴惴不安，然而我知道其实我有面对的东西有很多，如果此时此刻再学不会淡然，我一定会活得很辛苦。经常说：命里有时终须有，命里无时莫强求。但愿我不是自我安慰而已。对方要我拿些平时的文字给他们，我突然觉得没有方向，那些文字都太过小我情调，不够大气更别说专业性强的，我一直都知道我可以对我的文笔有信心，不过其实很局限一些风格。确实是有一点紊乱，做好简历才发现忘记掉照片，赶紧去拍又遇上打印的质量问题；习惯性地删除通话记录却发觉连那公司的联系电话也同时删了……一切办妥后，突然静了下来，给妮子打了个电话，忽然地发觉异常地茫然不知所措。
花了近两个小时的车程去面试，幸好还是很仔细地向交通指路台询问好正确的路径，否则路盲如我，不迷路才是稀罕之事。不过那个广场还是很好找，下车后便可以看到一幢很气派的大厦，很正规的写字楼。早到了半个小时，便在周围晃悠了一圈，很多吃饭的地方，不过似乎消费层次有点高……面试有些顺利，当即就敲定了上班的时间。不晓得是什么感觉，可能就是这样的顺利让自己有些受宠若惊又有些不安定。具体要我做些什么我其实并不是特别地清晰，说实话对于这种公关、策划类的工作还是很陌生，但正是这样我觉得我可以挑战自己也可以学到些东西。原本我就没什么要求，一直以来我只求安稳，在待遇上也不敢有过多要求，毕竟我还很自知我还属于“三无”人员，也许现在的我需要的不是能疯狂赚钱的机会而是学习和锻炼的机会吧。亦如之前我对妮子说的那样，其实我很想得到这份工作，最重要的还是喜欢。
回学校时选择了摆渡换车，真的很久没有在晃荡的轮渡上看黄浦江翻滚的浪潮。心底很安静很安静，回想一切犹如一场梦。那家公司不大，给我面试的主管和项目负责人都感觉很和善，再加之是学姐介绍的也没有多大的戒备，忽然觉得这场梦其实做得很轻松。回到学校，听着每个好友跟我说恭喜时我竟一时说不清楚是什么感觉，说不出的离愁别绪。夜晚，一个人静静地走在暮色中的校园里，反复问，我这是要离开了吗？再见竟无法如同想象那样决然，却又找不到一丝的留恋。
再任性一次，和钱钱叫了辆黑车去镇上通宵，坐在商店门口的阶梯上等待子夜开始的通宵唱歌，吹着夜风，凝望着街对面不停闪烁的霓虹，亦见来往的人瞥来的诧异目光。将手机从包里拿出来又放进去，其实想和谁说说话却又不知道该告诉谁，生怕梦醒时分一切都不覆存在。最终和老总聊了进一个小时的电话，瞎七搭八地说了很多想法，虽然基本都是废话。
我们最终没有坚持到最后一刻，凌晨三四点时就先后倒下了，睡意朦胧时只觉很冷，灯光很刺，播放着的音乐即使再High都像催眠曲……昏昏沉沉中，仿佛有声音说，在南汇的最后一次放纵，是吗？终于要离开，是否今后要开始新的生活？！明天第一天工作，有些慌，要有个好开始，安…… 2006/10/13 停不下来 其实一直有上来，也一直有看大家的留言，甚至于也去浏览了大家的BLOG。说实话，承认自己变懒了，有话说但没欲望写下来，所以既不更新也不留言。
国庆的活动并不丰富，但是至少感到了开学一个月以来从未有过的轻松。其实问题依旧在原地等待着我去解决，只不过片刻的远离也是好的，逃避现实有时候未必是件坏事。我总是在想，人为什么要不停地给自己施压？！直到无处可躲藏，直到窒息。国庆的欢愉时光还没走远（准备在新浪别院写“国庆七日记”，顺便贴些照片），觉得还没缓过神，可是事实是生活又回复到了正常模式。
周二没有课，周一傍晚就一个人去了松江，去看好朋友妮子。其实从来都没想过自己会一个人没事跑老远的，对我而言，去松江就仿佛出了上海市似的——尤其是昂贵得要死的车费加上到了松江还要过个关卡，我说南汇怎么没觉得要这样啊！回程的车上就一直在想其实挺任性妄为的。可是，偶尔纵容下自己吧，以后是不会再有这样的机会了，因为用不了一年，我将离开南汇，而妮子也会离开松江。
其实我们都是迫切想逃离现在的生活的圈子的孩子，只是有些无奈，无奈于我们还没能力和机会去好好选择自己今后的人生道路。再回去上课时，真的觉得什么都该回归到正常轨道上去了。实在是有很多事要我去完成，我已经没有时间让自己停下来。这是我10月的最后一个双休，我想兴许之后的半个月里都不想来更新了，因为没精力。都说了，从现在开始要通宵苦读，开个玩笑说如果咖啡援助不了我，干脆学抽烟算了……
下个星期是自学考的第一门——《红楼梦研究》。这次其实报了两门，只是明显感觉到自己的力不从心，只能放弃一门了。《红楼梦研究》是我志在必得的，所以即使再熟悉也不能松懈。至于那抽象得要命的《语言学概论》，只能说对不起那45元钱了，或者我去买张彩票看看有没有中奖的几率好了。不可能完成的任务，最要命的是要同时应付计算机一级和语言学，我已经能想象月底的那个周末有多兵荒马乱了。
希望这个月快过去，我实在觉得想想都够喘，只是不得不面对。11月将会是个空挡期，虽然12月初我还有个教育心理学的考试，不过并没有太多的担忧。对于即将来临的11月，我忽然想到的词汇是：离散。走的走，留下的也已经无心向学。关于工作，我能够奢求什么呢？靠学校？有个煞星拦在前头我还能指望什么！我想我还是趁早另谋出路！
晚上真不能想事，悲从中来的感觉愈来愈强烈，还是去苦读红楼了。 2006/10/1 又是一季 再回来，看着页面上几篇流水帐般的文字，是有些空落落的感觉。其实很久都没想去更新，前些日子也只是简简单单地整理了第三季的日志，不回首，便放逐。刻意地不想留下只字片语，只是不想让自己觉得是在周而复始地沉沦，也只是有意地去忘却自己对文字失去了触觉这个事实。时而安静，时而喧嚣，有时候真的想去用文字来记录些什么，然后绝望地发现凌乱背后其实是荒芜一片。
转眼，进入2006年的最后一季，一切都还在眼前，年初的种种。时间像是穿梭在乌云背后的闪电，还未等人们反应过来便已经过了，然后就是一阵轰鸣，世界快要崩塌的感觉，再然后什么都不剩，回到最初的平静。我不惧怕改变，只是惧怕改变的过程。前些日子和亲爱说了些事，突然的失落，因为发觉最了解我的人原来也并不十分了解我，至少不是我想的那种，说个开头她就能知道我想要什么，原来不是。亲爱说没有人能够真正了解一个人。是的，即便我仍然怀念那种曾经的那种犹如双生花的默契，可我还是需要去认识到那么多年了，我们都在改变。
我常说的，人在不知不觉中改变，有时候连自己都觉得面目全非。别人教会我的道理，而我似乎是领悟力太高，学得淋漓尽致。我知道这样很不好，回到家总是很不耐烦地和父母对话，厌烦他们的提问回答，尤其是父亲的。那种生硬的口气是我不想的，却是不自觉的心境反应，其实终究我知道我在意什么，走到了死巷的尽头，却找不到返回的路途。我原以为我可以变得很隐忍，原以为我可以带上假面具生活得很好，可是终究有些东西还是无法自制的。
一直在听《我想更懂你》这首歌，没什么特别的音乐风格和歌词，只是后来我才觉得这不是一首不入流的情歌，感觉更像是母子之间的内心独白。有时候我们需要说话、需要交流，亲人也许是最重要的人，但是重要却不足以倾诉。其实真的很奇怪，很多感受可以和朋友说，甚至是可以和陌生人说，但面对至亲的人却很难启齿。有时候想不说怎么会知道，总是期待着心照不宣真的很幼稚。可是又觉得说了还是不能很好的沟通，大概这就是所谓的代沟吧。因为不想交流到最后得到的还是不愉快。
抽屉的锁坏了，我都懒得去追究是什么原因，大家不去提及，就让什么都云淡风清好了。那些撕裂的相片我知道是很伤人的，可是谁又知道这场属于大人们的游戏里我是如何的伤痕累累，又是如何放弃了申诉的权利，放弃了抵抗脆弱的天分，纵使不闻不问，纵使把悲伤掩饰到若有若无，我也无法不承认自己其实不是那么容易克己，当然，也没有什么包容心。
算了，我们只不过都是在比谁更有耐心，谁更能坚持。
“人生就像乌龟和兔子。想要一口气跑到终点，但往往不是那么顺利。总会碰到挫折的。人生这么长，慢慢地跑才不会痛苦。慢慢地照自己的步伐去走。最后的结果，乌龟赢了兔子。”但是，赢这件事，对乌龟来说真的是幸福吗？ 2006/9/22 2006年 第三季2006/9/17 今天没心情不知道什么时候开始习惯于日记式的表达法来写Space，不过今天没有兴致这么写。 有时候就是这样，喜欢凭一时的心情做事，然后往往只是三分钟热度。就好象现在这样，说是想来写日志的，结果突然地就没了情绪。 刚做完日语语法的整理，突然觉得以前都说学日语是“笑着进去哭的着出来”的说法是绝对的真理。 既然说到了，就想到关于我学日语那些比较戏剧化的经历。记得那时是初二，大家都是一时兴起，和妮子、枫还有嫣儿四个人在暑假里跑去学日语，不过结果好象是旷的课比上的要多的多，不过那时最搞笑的是我们还是全班最高，没办法，我们综合了书本和班中高手的精华不高才怪。再接触日语就是大一的时候，那时是觉得生活有些闲暇，又想再多学门语言。那时课上得挺认真，总算是对得起学费，不过是从来都没有去温故，所以除了50音图熟透了，语法还是模模糊糊的。再然后，就是现在，想也没想过我们专业居然要学二外，是专业课没办法不认真。 其实，说实在的，现在学起来就是驾轻就熟的感觉。以前学是为了看动漫和日剧，而现在却觉得动漫和日剧是最好的助手。可是，觉得学多了脑子就变得很混乱，有时候静下来，就会有三种语言在跳跃。说起来，是觉得学了之后看柯南会轻松很多哈。有点郁闷，这次回家第一件事就是迫不及待地下载《侦探们的镇魂歌》，结果却让自己很失望。预告太过精彩，然后觉得情愿看97秒的预告，也不想好好地去看2小时的剧场版。哥哥说的极是：希望越大，失望越大。我想我是真的对这十周年的剧场版期望太高了。 ………… 真的是不知道还想说什么，还是没有心情，不说了，睡觉！ 2006/9/10 我们都是好孩子 不知道为什么突然很喜欢听王筝的歌，听她的歌容易安静，是最平凡的生活点滴，也是最真实的心境的映照，她的音乐是有感情的有意境的，她是用心在唱歌。
[2006年9月5日 阴雨]
开学的第一天，很吃力地从南区走到1号楼上课，很遥远的路途，可是并不是太累，因为不用像以前那样一个人来来去去。我忽然对周遭的一切都觉得很陌生，已经不会形容那个我生活了两年的校园，很多感觉交杂在一起，与其说是感觉混乱，倒不如说是失去了感觉。生活很单调，唯一的乐趣——虽然也并不觉得那是乐趣——每天都会重复的对话：中午吃什么？晚上吃什么？然后逛遍大学城寻找吃饭的地方。
[2006年9月6日 阴雨]
这些天来一直都下雨，所以心里也觉得很不快乐。虽然我们班还没什么动静，可是还是看到或者听到一些人要离开。他们都以各种方式找到了工作陆陆续续地离开了学校。那时候的感觉就是很彷徨，不晓得何去何从。曾经莫名其妙就突然不和我们说话的朋友主动和我们搭话，觉得该去包容，可是心里始终有隔阂，只好什么都不说，淡淡地保持着距离。
[2006年9月7日 阴雨]
觉得这星期过得很慢，一个星期就像是一个月。以素来的冷静看待着周围的一切，可是只是觉得心里很不舒服，总觉得什么东西卡在那里出不去。心底有扇门需要打开，可是我偏偏忘了把钥匙放哪了。有时候常想可以一直就这么说说笑笑也就过去了，可是人总要安静下来。本质上是喜欢安静的，然而还是惧怕了，惧怕一个人胡思乱想到失眠。些许的沉重。钱钱形容那种感觉叫患得患失。
[2006年9月8日 晴]
天气恢复正常，心态也渐渐地随着波澜不惊的生活慢慢放平。脑中闪现的是那样一段话：人生就像乌龟和兔子。想要一口气跑到终点，但往往不是那么顺利。总会碰到挫折的。人生这么长，慢慢地跑才不会痛苦。慢慢地照自己的步伐去走。最后的结果，乌龟赢了兔子。但是，赢这件事，对乌龟来说真的是幸福吗？我们都太过执著于最后的结果了，而往往忽略了成长的过程，兴许是这样理解吧。
[2006年9月9日 雨]
终于回到了家。今天要去办教师资格证的事宜，本来找了人陪同，可结果还是一个人去办妥一切。家里不如往常那样热闹，其实我无法忍受如坠入冰窖般的气氛，所以早早地办完却不想回家。找了蚊子出来聊天，还是那样有一搭没一搭地聊着将来的路，无法否认我真的对未来没有信心。重新启动了另一个空间，选择了那句“时间难倒回，空间易破碎”做标题，其实说不出为什么喜欢那句歌词。
[2006年9月10日 晴]
教师节。昨天收到妮子发给我的贺卡说祝未来的老师节日快乐，我笑了，很会心地笑。看了一个下午的《妙手情缘》，听到这样的对白：其实很多人都不知道心中天平的两端孰轻孰重，所以很多时候我们只能站在原地等待。很有感触，因为昨天和妮子谈了一些事，她给我的忠告是要戒掉总是不经意去做比较的坏习惯。我也知道，可是同时也很清楚世上最可怕的事就是习惯。
新的一周又将开始，我不晓得现在还在一起的我们，什么时候就会各自散去。虽然没有太多流连，可是还是很沉重的感觉。Anyway，其实还是想说，我们都是好孩子。 2006/9/3 开学前的最后一周[2006.08.28 晴]
天气究竟如何我已经不记得，也不记得那天做了什么，或许就是这样子敲敲键盘，看看片子吧。一直在看《回首又见他》，想来应该是的。很早以前的日剧，重温它不过是因为主演是自己很欣赏的织田裕二，也不过是因为该片的主题是医生的故事……有人说，《白色巨塔》是其的拙劣抄袭版，不认同，但觉得它有《白色巨塔》无法超越的东西……
[2006.08.29 晴，午后雷阵雨]
真是通宵的，说好妹妹要过来的，所以很早给她去了短信，八点KFC门口见。几天前就很想吃KFC的早餐，也觉得自己很莫名其妙，可惜每次都起不来，一觉醒来往往午饭时间都要过了……吃饱喝足，暑假以来的第一顿早餐。回到家，放了一集最新的柯南TV，便觉得眼睛酸了，让妹妹自行看她未看完的《法证先锋》，便睡去……醒来时听到妹妹说打了一小时的雷就是不见雨……再接着的事好象就是替妹妹往新浪搬家了。
[2006.08.30 雷阵雨]
其实，有没有下雨我不晓得，我只是听到很轰鸣的雷声。雨前雨后的天气我更不晓得了，因为这天我很伟大地睡了16个小时，从凌晨两点到下午四点。其间是有醒过的吧，印象中拿过手机，看过时间，看到很多条消息，也大概记得只翻看了明涛的消息，大抵是关于考试什么的然后说要去跳楼。那时觉得很困，真的很想说那你去吧，可是好象还是象征性地说了些废话就又睡去了。
醒来，煮了饭，开了电脑，开始想写Blog，最终又搁下了。始终没忘是今年的第二个七夕，38年才有一次的。不是没有感慨，只是不想表达。
[2006.08.31 晴，雷阵雨]
最近的天气模式就是这样，午后总要异常不痛快地下一场雷阵雨。终于在原先挂SNOOPY的墙壁上贴了张还算朴素的包书纸，然后贴满了自己的大头贴，弄得跟海报似的。最近开始有在房间放照片的癖好了，为此增添了很多相架，但似乎自己并不满足。很自得地跟亲爱说，怎么了，自恋无罪嘛！突然想，大抵不需要感情的人都异常地自恋吧。
[2006.09.01 午后瓢泼大雨]
其实今天是去补考的，当然是秘密进行的。不过很庆幸约了亲爱，而她也爽快答应陪同，不然的话我一觉睡到11点还去考什么啊！这次是超记录的，10分钟搞定梳妆打扮出门。收到了四级的成绩，变得很阴郁，一言不发地坐在车上，手上拿着材料，而考试也不知道自己在答些什么。意料之中的结果，然而觉得难过是因为败笔在最引以为傲的作文上。钱钱收到我的消息说你很冷静我佩服。我冷静吗？我只是不知道该如何剧烈地表达我的心情而已。我其实不想再考了，但因此也就意味着我要放弃专升本了，可以吗？真的可以吗？茫然了……
[2006.09.02 多云，晚间下雨]
买了很多东西回来，暑假以来一直都很穷，可第一次那么穷，回到家就只剩两块钱了。因为钱的关系自学考只顺利地报了一门，在想反正也用功不起来那就干脆只考一门吧，虽然很想把红楼梦研究给考了，因为喜欢就觉得自己能得心应手，不过后来想想考试是早上，我到考场起码两个小时，估计有点紧张……
和哥哥乱七八糟地聊了点话题。我突然就不明白，为什么很多人都对我说要好好地珍惜大学生活？！大学生活是有着足够的自由度，可是能如数家珍说出来的快乐和成就感真的是少之又少。记得那天学姐来看我时说的毕业了就再不回来了。那时其实我也是如此想的，两年的大学生活我没有找到我期许的快乐，反而流失了，我一直都想我不会去留恋的，尽快离开才是最强烈的念头。
[2006.09.03 写时天未明]
约了下午三点去学校，一切又开始了。去年去时觉得很不开心，而今却是茫然的。脑海里反复出现的句子是：To be or not to be。好象开始明白了莎士比亚说其实每个人心中都有一个哈姆雷特。有些事悬而未决扰得自己不胜其烦。四级，都说一鼓作气再而衰三而竭，那么四呢？我确实力不从心了，所以想放弃。那我究竟该何去何从？
亲爱告诉我上师大读两年6000元，读完考完就是本科和学士学位，看了下大概就是全日制自学考的性质吧，还没搞清楚。亲爱想去那念HR，而我也有意于小学教育，总想这总比我现在什么没有仅仅怀揣着教师资格证要好点吧。不过当下还是要致力于剩下几个专业考试。新生活要开始了，可是空落落的感受，又要去决定什么了，有些厌烦，其实我知道的，不是厌恶，而是害怕。 2006/8/28 如果还有来生 就算是重活一次，我也想做我自己。
这句话像是咒语一般在我脑海里回旋。我讨厌这句话，我想是因为我还不敢去诚实地面对自己，甚至说是没有勇气。有时候被这句话给困惑了，常常问自己，如果还有来生，我还愿意做这样的自己吗？人说，即使全世界都放弃你，你也不能放弃自己。如是，即使我厌恶全世界，我也不能厌恶我自己。可是，真的是这样吗？
那天回到家，就随手把包往床上一扔，然后坐在椅子上，看着窗外很久都不说话。新鞋还不跟脚，逛了一天，小腿开始发酸，脚上不是磨破了皮就是磨出了水泡。可是，我不想抛弃这双鞋，不是因为不想浪费钱，而是我真的很喜欢。鞋子就是这样，穿着穿着就会习惯的，就会变得很适应。终究，鞋适不适合只有自己才知道。而生活，适不适合自己，也只有自己知道。
回想起今天陪妹妹去报到的情景，在填资料时，很多的孩子都问自己的妈妈说：“我穿几码的鞋？”不禁哑然，都是进大学的孩子了，难道连自己最基本的生活需求都不知道，毕竟鞋还是穿在自己身上的啊。虽然说我进大学那一会也是不谙世事的孩子，但至少不会连自己穿几码都不知道吧。突然忆起哥哥的那篇日志，那时我就说，也许在我们习惯父母安排的同时，他们也习惯了来安排我们。
其实，小时候能够有人毫无怨言地费心管着你教着你那是一种幸福，而这种幸福真的是除了父母和至亲的人没有能够可以无私地去付出的。但是，兴许是人真的是有惯性的，开始是一点一滴地给予，再然后就形成了干涉。有时候他们说他们只是给出意见，而任何决定都由你自己来做。可是殊不知那些意见其实真的可以影响我们所做的决定。原本是坚定的就会变得犹疑。
我想我也是习惯的，习惯去妥协。哪怕是一些我真的觉得再继续都没有意义的事。可是我知道我不可以左右他们的想法他们的坚持。觉得很悲哀，所以就会一直在想，我到底是谁，我的容身之处在哪里，而现时我又能做些什么。有时候因为他们这样那样的坚持，把我推得很远很远，越来越觉得疏离，就越发觉得是他们给予得太多，连一丝自由呼吸的空间都不覆存在。
接上一早上的电话，基本都是学校打来的，大抵就是别忘了去考试什么的，然后问暑假里有没有去实习什么的。躺在床上，房间很明亮，难得的明亮。我想我是真的很少拉开窗帘去看外面的天空。侧目忘去就是天空。那时真的觉得自己很渺小，忽然就有种深深的怀念，怀念四年前刚搬来这里时的感觉。彼时的那种感觉我已经不知道怎么用言语去形容了，只是怀念的气息越发得凝重。
天灰，上海好象已经好久没有下雨了。忘了曾几何时是否很喜欢雨天的湿润与清爽，只是自从淋了那十二场雨之后开始觉得很厌恶这样的天气。苍穹之下的我，什么该有的不该有的想法都往脑海里冒。看到钱钱的个性签名改为：……对我来说是一个很重要的学期，希望我的梦想都能实现。梦想，很遥远的事了，离实现还有很长很长的距离。我无非是在追求和放弃之间游荡，也许一切都没安定之时我还在追求，又或许在旅途中什么都安定了，我便也放弃了。
终究，我不是那种可以一辈子都坚持自我的人，我渴求的可能终究只是安定与平静，当不够安静时，我就会想逃。然，我还是厌恶了，厌恶了这样的自己，厌恶自己根本没有能力去改变现状。突然发觉，谁都在后悔曾经的决定。妈妈常责怪我当时没选择理科，阿姨常责怪妹妹当时没选择文科……就像小丸子的姐姐说的，人生是由后悔组成的。
但是，常想如果我们当初不做那样的选择，一样是会后悔的，只是后悔的对象不同而已。甚至说还会有遗憾。所以常想到底是后悔好还是遗憾好？最终都得不出答案。现代的人没有可以真的去理解什么才叫做知足常乐，不是太过自满，就是永远都不满足于现实。可能，这才是真实的生活吧。
如果还有来生，是否还愿意做这样的自己？！我想，我们都是需要勇气来诚实面对自己的孩子。 2006/8/21 被什么束缚了 “昨晚对不起。我也知道那样做是很危险的。也知道得把这习惯改掉才行。虽说如此，可是只要一个人觉得寂寞，害怕得不得了的时候就会不自觉地拿起电话筒，只想听听不到十秒的姐姐的声音……我想也差不多该是时候了，我不会再做了。我已经把留言消掉了。所以你不用担心。可是，最近我常在想，我到底是谁。我到底是谁，我的容身之处在哪里……哪里都没有可以容纳我的位子……”
夜深，看了第二十一遍《往天国的倒计时》，却是第一次在无尽的黑暗之中欣赏。原来我还没有厌倦，原来那样的感觉也并不是我说的已经看得想吐了。尽管已是听烂了的对白，但每每看到这，听到灰原用冰凉的声音淡然地说着她的心境，内心就犹如这黑夜般无尽地苍凉。就这样毫无预兆地被触痛了。
脑子里尽是昨夜在回家的路上反复思虑的问题。不晓得我的生活是从何时起演变成这样的，找不到申诉的借口，或者说我没有资格去申诉什么。一切都不是我的错，而我却要去承受那些是是非非。难道说，完整的背后，势必该有的是苍凉的手势和无声的叹息吗？笑尽便成泪，想起了那个歌名：眼泪知道。
站在车站，靠着身后的广告牌，夜风里还有丝丝的热意，我不知道该怎么去形容我的心情。似静还似非静。大家已经连最起码的信任都消逝殆尽了，这样苦心地经营、咄咄逼人地维持一具幸福的空壳是否具有意义。总有一个人拿不起放不下，就连错误也是坦然的。可是，我怎么办？为什么都不肯让我置身事外？分明，这一切的种种我根本无能为力。
或许，曾经年少不懂事，希冀的东西太多太多。可是，如今，我所希冀的不过是平淡，波澜不惊的生活其实才是最幸福的。其实，我的要求真的很简单，也许说乞求可以做最真实的自己是根本无法实现的理想，那么至少我要我的快乐。谎言，真的是很可怕的东西，每个人都会去说谎，如果是善意的或者只是一时半刻地自欺欺人，无可厚非。然而那些谎言为什么就觉得把我束缚得很无助。
无法诉说的苦处只好用谎言来掩饰，居然是隐隐作痛的难受。好累。一切，都回不去了，被什么束缚了，再也没有出口。即使不愿结束都回不去的现实，终究没有人敢诚实地面对。靓靓说，
“其实，有很多事都是注定的，让我们都不要去怨恨。但有时却不知道如何去面对。我们时常渴望大人的理解，可是，却发现，有时候事实上是那么苍白无力。曾经很渴望离开，幻想自己可以去远方，去经历。可是，却转而发现，自己却贪图那安逸的生活——在家的羽翼。”
我想我也是安逸惯了的人，只是有些事到了不得不承担的时候，始终都要学会一个人。家，我已经不晓得我是该流连，还是尽快地逃离，小心翼翼地过着每一天，生怕有一天散了，然后流离失所……我们究竟是被什么束缚了？ 2006/8/14 宁静而致远 电脑在经过5个小时的杀毒重装系统再杀毒再重装系统，终于浴火重生了。倒是累煞了哥哥，他一边叫嚣着被我害死了，一边还是奋力地帮我弄电脑，直到晚上十点我们才吃饭、他才回家。看来，我必须得奉献我墙上的那套SNOOPY了。呵呵，不过也无所谓了，收集了那么久的一套东西虽然很有意思，不过如果送给需要它们的人可能更有意义，对我，已然，不再具有意义。早前也说过这套东西等我找到替代它挂在墙上的东西就会转送的。我不过是喜欢那个收集的过程而已。
近来，这就是我的心态。任何事我都开始更注重过程。人生如是，无论结果怎么样，都不忘是曾经付出过努力的，然后能够安然地说，哦，其实抑或总算我的努力没白费这就足够了。现实终究是残酷的，考虑过很多问题，但是始终知道如果不把心放平了，又怎么能很好地坚持下去呢？纵使那么多事都让觉得该找个角落把自己藏起来，可惜人生虽不喜以真实示人，却不是我们逃避就能面对的。勇于生活在诸多的假相之中，宁静而致远，把心放平了，目光才能放得更远些。
很久没去探梦论坛，最近几次也是因为发表了《一本悲哀的日记》的续篇。我很清楚有大半年我几乎属于探梦的失踪人口，没有任何原因，也不想说那个“我想一个人静一静”之类的泛滥借口。那样的反常就是说明我很颓废罢了。昨天浏览了一下那篇文的回帖，忽然就很感动，觉得自己有了必须要坚持写下去的动力。一些曾经的支持者都说一直都在等待我的文，也有人说尽管已经不习惯再看《一本悲哀的日记》的格调了却依然表示支持。听到他们亲切地叫着Vermouth JJ 或者茉茉JJ，心里就觉得很温暖。
那不过是另一个虚幻的世界，因为大家共同喜爱的柯南而萍水相逢，通过文字交流，通过文字写自己理想的柯南世界，不够现实却充满温暖。我知道我再度回到那里，再度拿起自己的笔继续写下去，一切都是值得的。记得《替身》里永泽小百合说：“只要有一个观众等着我，我就会一直演下去。”不知道我是不是该说：“只要还有一个读者等着我，我就会一直写下去。”？！
一觉醒来，忽然惊觉我的暑假还剩半个月而已。看来颓废的日子总是能够丢弃时间的。庆幸自己并不是一个半月都在荒废，这点也让自己觉得很满意，至少我也认真过了，并且决定要再认真半个月的。可惜觉得头疼，原以为汉语言文学对我并不是什么难事，原来我还挺高估自己的，现在看的那一门《语言学概论》实在是太抽象的概念，我一时反应不过来接收不了，学得特别痛苦。
哥哥第一次听到我说我学的是汉语言文学都觉得纳闷，奇怪我怎么会去学这个。回想一年前，是从妮子的口中听到华师大有这个自考专业，而我一直都知道专升本里上师大有这个专业。当一知道有这个专业，我就知道我一定会读它的，可能就是一种feeling吧，我知道它应该是我所追求的理想的桥梁，如果让我放弃，俨然，我不知道我还需要去追求什么。所以，我一直都很感谢一直以来都支持我鼓励我读这个专业的美雪、妮子和钱钱，应该说是她们让我看到了我人生的另一种希望与学习的动力。
忽然，想到放假前大家都说这将是我们最后一个暑假，要格外珍惜。拉开抽屉，看到里面躺着的那个教师资格专业课程考试的证书，就在想只须再努力些完成剩下的那些考试，然后如果我够资格又够运气的话，或许这就不是最后一个暑假，并且以后的以后就有无限个暑假在等待着我。呵呵…… 2006/8/10 十年成长与蜕变
最近电脑问题像是连环凶杀案似的，从妮子到钱钱，再到雯，最终我也没幸免。还清楚记得几天前和妹妹逛街时钱钱如火如荼地打了个电话给我宣告她电脑可能暴毙了，没想到几天后就轮到我，而且根本就是一样的情况。其实开始痛恨自己的第六感干吗那么灵，我说我怎么一直总有不祥的预感，因为SPACE老不好用，我基本天天就忙活着四个SPACE，它一不好用就莫名地上火。 总算，哥哥牺牲了睡觉的时间远程操作将其搞定了，我这一天都不知道怎么过的。本来想这样正好安心地看我的语言学，不过还是不习惯，因为一直以来都是一边开着QQ/MSN开着SPACE开着柯南一边温习的，突然地，就觉得少了点什么。说起来修电脑也特别莫名其妙，原以为要宣判死刑了，没想到只不过是电脑反应慢了半拍，这大概就叫做“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”吧。 我想我该偷笑了，哈哈，阿门！好人有好报嘛！不过，说起来很佩服艳艳的，我一跟她说电脑的问题她就来了一句中毒了啦！还说什么不行的话她来帮我弄重装系统都可以，貌似我都不懂的说。和雯一起感慨，女孩子懂电脑的真的很少的说。 以上诸如此类的全都上题外话，可是，好象电脑问题把我准备要写的那篇日志全都整没了，感觉被洗脑似的。 看到书桌上的那张照片就想起那天大人们说的约定。那张是我一个哥哥20岁生日时候兄弟姐妹的合影。时光荏苒，人生匆匆已经十年。大家说等哥哥今年30岁生日时再照一张，悉数一下大家的变化。的确是一个很不错的提议。十年，人生有多少个十年呢？！照片中的我还是个不经事的小丫头。 刹那间就很期待我们聚在一起再照一张的那一刻。特意翻出了一张我和三个姐姐的合影，都没留意我们四个已经提前来了个对比。书橱里的那张合影距离今天大概是十年了，甚或不只，我已经记不清了。然后看看去年伯伯六十大寿时照的……唯一感慨，那时侯的大家都很稚嫩。 我也不愿意再去复述这十年里究竟什么改变了，又究竟改变了什么。就如我曾经写过的《追梦人生》一样。那是写给我的二十岁，告别十九岁而作的回忆。写完才发觉一切都成过去式，在岁月的波涛中沉浮，过去的终究成为了历史，虚梦一场。 那些无忧无虑的时光，那些青涩的年代都早已一去不复返。别说十年，我就连这一年都走得很苍茫很无助。可是，我突然就觉得其实除了这一年，剩余的九年还是那样的快乐，单纯的快乐。也许是这一年里发生了太多事，太多让我要去重新定位人生观的事。 有时候，就觉得痛得没出口，为什么一些事像那种泛滥的电视剧情节一样在我的生活中一幕幕地上演？！可是，同时，我却庆幸，庆幸让我的生活起了那么大的波澜。看电影的人被自己看了，像一个悠长等待的结果，而成长是忘记了提问的回答。 我庆幸，因为我开始从一些美好的假设中清醒。有些事我原以为可以自欺欺人地当什么都没发生过，可是原来不可以。逃避现实未必是件坏事，可是终究是不正确的，我们都不能害怕伤口就不去触碰现实。面对现实也未必是无尽的痛苦，反而觉得自己开始变得淡然。 我们经历疼痛和幸福，学会选择或放弃，明白坚持的意义，感受什么是珍惜和交错的过程。可这些是不可传授的。只有自己亲身体验才可以。不论最终的结果，只要感受那个过程本身就足够。我们经历，然后懂得。历经一次次的蜕变，我们会变得成熟。 始终认为，他说的是对的：没有跨越不了的过去。 2006/8/5 颓然生活貌似我把日子过得异常颓废。每天碌碌无为的，说好要用功的，可是看书从来都不会超过一个小时，我自己也没什么兴致了。对钱钱说这暑假真是不能过，简直是来增肥的。一觉醒来就坐到电脑前，根本就是在躺和坐中消磨时光。然后就嘲讽地说我呆在家里就快发霉了，貌似是对这样的生活不满，但是不满归不满，还是继续这样生活。 生活，就是这般无趣，这般颓然。今天，终于收到了那份东东，哈哈，激动的要命，说话都语无伦次了。原以为就一本书而已，原来是个大大的档案袋包装的，内容还很丰富。不过，老实说，那本《少年侦探团入团手册》挺无趣的，而且有点枯燥，只是作者笔锋挺幽默的，那么比较具有科学性的东西写成这样也真辛苦笔者了，到底是在讲与柯南有关的东西嘛！ 除了手册就还有一个光盘，搞了半天我发觉原来是买光盘送书的，晕眩！光盘的内容没什么特别，反正我每年买柯南的东西多得数不清，每买一样总有光盘，内容都大同小异，不过就是每次都一些新东西而已。还有就是很大很大的柯南专用信签，貌似我想不到要用它来干吗？！信纸不像信纸，便签不像便签的。最后就是一副杀人游戏专用牌，呵呵，看来看去，就这个东东最有意思。除了杀手、法官、平民还多了怪盗和侦探，而且和上次聚会玩多了一个环节，貌似很有意思。下次有什么聚会一定要带去，哈哈！ 其实东西是平平的，就是因为它属于柯南，真是不一般的兴奋。算起来为了柯南我不知道花了多少票票了，如果不去收藏柯南的东西恐怕我现在存款有余。所以说还真不能太喜欢一样东西！下午要陪妹妹去买衣服，天晓得我也想进货了，每次出门对着抽屉里的衣服就是不知道穿啥，说来说去就是很怀念那件掉了的，可是没钱啊，穷得想去抢劫银行了。 亲爱终于等到了人家来找她工作，不过她又埋怨人家把她当苦力使，本来嘛，兼职就是出卖劳动力的。真是的，没工作么不开心，有工作么又要抱怨。我么，唉，老爸说什么蛮好让我在狮子王公演的时候去做什么销售的，晕，什么叫蛮好，既然自己后悔没叫我去就不要说了嘛，说得我心里不爽，毕竟是钱唉！ 算了，期待下下星期和雯去IKEA，她快搬家了。我最近在整理我房间里的东西，也搞得像经历又一次搬家似的。老实说，很怀念那种去看家具与装饰房间的感觉。恩，那天还要拍PP，雯说要我记得提醒她带相机，我说你记得提醒我提醒你，彻底晕，把《法证先锋》里最搞笑的那段对白都搬出来了，中毒太深了。 好了，不说了，记得钱钱说要多写点快乐的生活的东西，那我就这么写了，像流水帐似的，还真挺琐碎。Space整改，我也跟着忙，终于觉得弄得初具规模了，四个帐号换来换去，不停得改，不停得弄，累死我了！ 呼……无艾么困醒……乃么困伐着了……老清老早乃无海起来！！！呵呵，我没说鸟语，最近说话能带出四种语言，分别是上海话、国语、英语和日语，还好打字换四种语言也是累死人的，我么又懒，就两种应付下，哈哈！！！ 买衣服去了，妹妹考进大学要买巧克力给我哈，恩，我只吃明治的雪吻，呵呵，趁机敲一笔嘛。那丫没少吃我的，呵呵，谁让我就是懂得疼弟弟妹妹还有偶家坤坤宝贝。  好久没见他了，老想他的喏~~~就是老想捏他的脸！收到消息，靓靓说要给我写邮，看来以后我们要停止用笔和纸了，改用E-mail。可是，为什么还没发出来呢？好期待靓靓的邮件呢，好久没联系了。想当初，Miyuki介绍我们认识的时候我就知道我们有缘可以相知绝不仅仅是因为相同的名字。靓靓，一切可安好？！ 2006/8/4 忙，盲，茫 忙。
其实可以说是无所事事的。前些日子就想上来写点什么。然后发觉我的Space出了问题，始终说网页有错误。相册打不开，档案文件的照片无法显示，然后无法发表日志。直到现在依然如故，偶尔会突然发觉正常了，但仅仅是一小会。一度让自己变得很沮丧很烦躁。
昨天很晚才开电脑，上了MSN就看到苹果对Space改版的抗议。打开自己的Space，依然是错误。可是总算也看到了改版后的雏形。再度觉得不爽，恨恨地关掉了网页，然后看到MSN上的联系人无一不对Live Space投诉的。觉得好笑，像我这种拥有多个Space的人干脆不活了。
来不及申诉就憋不住地自己去整改。终究是不愿意就这么丢弃了。用过很多网站Blog，最后还是异常坚定地信赖了MSN，把很多Blog都丢弃了，然后新建一个Space，搬家。换言之，如果让我搬Space，我会无从下手的。所以只好整改。
还好很有先见之明地从明涛那里要来了firefox的浏览器。终于能够准确无误地去修整了。老实说，我自己都觉得改得面目全非。主题换了一次又一次，始终不太满意，不过也就将就着。现在这样我也不要求什么了。但求IE能让我安定地弄空间。也但愿不要再改版了。花了很长时间修改自己所有的Space，忽然又找到了乐趣，忽然又看习惯了，忽然又觉得其实新版式并非想象中的那么不堪。
只是，我一直都说的，我不喜欢改变，尽管什么都会变。
盲。
妹妹终于被行建学院的广告设计专业录取了。无论是电话里还是后来见了面，我都能感觉到她很开心。其实是那种心中巨石尘埃落定的轻松，可是她表现得却是得意忘形的。这样很好啊，能够笑着面对结果，笑着决然，是一种幸福。总比当初的我是哭着接受哭着决然要舒畅很多。
妈妈劝说妹妹复读。我知道我没资格说什么，不过在心底里觉得可笑。她为什么总是要别人复读？！总是以为复读一年一定会更好！是的，或许是有些例证摆在眼前，可并不是绝对啊。真是盲目得可以。可我不愿说什么，我始终清晰她的出发点。
也许我后悔了，可是我知道即使时光倒退到两年前，我依然会决然地不复读。我自始至终都没有勇气挑战自己的信心与耐心，也没有能力去把握一个未知的赌注，所以我放弃。我果真是把人生看得太过简单了吗？兴许吧，我总以为顺着上帝安排的路线一路走下去，无惊无险，无欲无求。
其实不然，虽然坚信着世上的事我们根本无法左右，却依然开始明晰人生最重要的是知道自己究竟要什么，究竟需索的是怎样的生活。妈妈的同事说：人生如梦，梦醒了就该装箱了。（一个装箱工说的，认识这位“舅舅”以来，他说过的最有哲理的话。）如是，人生若是一场梦，我想我睡过了头。
终究，我还是在人生的梦里迷了路；终究，或许我没有去争取亦是盲目的，太过安然的盲目。
茫。
几度茫然，茫然地不知道自己要什么。如今知道了自己该追求什么，却依旧茫然。我是害怕的，害怕错误，甚至害怕失败。买好了《语言学概论》，还没来得及好好看。这次把书放在显眼的位置，今天终于觉得该拿出来好好地学习，可就5分钟，仅仅5分钟而已，就被打断了。看来以后需要关电脑学习。
妈妈让我考虑放弃自考。我却依然还坚持着。不能说我坚定了，其实我心里依然举棋不定的。我太知道自己的分量了，哪有能力去应付专升本。雯说的不无道理，现在这社会本科文凭其实始终被看得很重。可是，我也知道，我没放弃的原因是专业，哪怕是专升本我都会考那个专业，而现在不过是提前预支了。
做下一个决定，讨论会不会后悔都是无意的，只是知道错过了一定会有遗憾。人生已经有太多遗憾了，我们为什么还要制造遗憾呢？这些天反复思索的就是这样的问题，而类似的话也对哥哥说过，虽然事不同，可道理应该是雷同的。
这辈子我没热爱过什么东西，所以当我有心钻研汉语言文学的时候，我从来都没想过要放弃。我不知道是否无论多么茫然的未来我都能如此坚定，可是，人生里，这是我所需索的一切的其中，我找不到理由说放弃。
碌碌无为。
八月一日，发出邮件，“印象思绪”终又重启。有些慵懒，有些不确定的因素。我是否真的还有心思和动力让这个活动继续下去？从只是成员到开始负责活动的一部分组织工作，其间自己的生活又经历了很大的变故，休整之前力不从心，休整之后又难以割舍。我这么说，我不是没想过退出，只是真的有说不清的情绪在其中。活动快满一年，成长与融和，我知道不放弃，是因为这样一份微薄的流连。我不知道印象还能走多远，既然没结束，既然没轻易说离开，我就会依然努力去经营。
累了。
我是累了。身心疲惫，然，生活还在继续，我没办法停止下来休憩。想要休息恐怕要等到装箱了  。貌似这篇长得过分了。没办法，谁让Space整改，文字都积压了！2006/7/30 顺其自然的生活法 午夜梦回，有人问我他不明白他这么优秀为什么还是被人给踹了。我说人品不是衡量感情是否稳固的准则。梦醒时分，好友再度宣布她和BF分手，问我为什么不安慰她，我说这次真彻底吗？已经第三次了。我突然间觉得我这里能开心理诊所了，一个月四个朋友来寻求安慰……7月，是不是真如学姐所说的，是伤感的季节？
昨夜开始收拾屋子，一直到凌晨三点，感觉像是又经历一次搬家。决定收拾一下屋子不仅仅是因为报销了两个抽屉，也有其他因素。这一次，我一个人拿着工具自己把抽屉修理好。我知道我自己来的目的只有一个，我想让妈妈知道有时候我们根本不需要依赖任何人，能帮助自己的永远只有自己而已。
所以，亲爱们，我所能做的只是告诉你们该面对事实，结束了，就已经成为了过去。就像我说过的，你们只是需要时间而已。我知道这是一个过渡期，什么样的想法都会产生，都会让你们觉得很难过。可是一切总会过去的。我始终相信在《心理医生》里竹野内丰常说的那句话：没有跨越不了的过去。
雯，昨天收拾东西时同样在思考你的问题，你说为什么有些人只有在开心时才把你当作朋友。你问我如果感觉和朋友走远了你会怎么办。不知道是不是个性使然，如果是我，我能做的就只是顺其自然。我忽然想到人缘二字，那两个字也许并不只是说与人相处的好坏，我想兴许是说人的缘分吧。
人其实很奇怪，有意无意间都信仰了缘分。人是有眼缘的，他如果看你不惬意，始终都会排斥你，无论你这个人有多么优秀。可能是他觉得某一点比不上你嫉妒你，也有可能是他觉得你有什么不如他而看不起你，诸如此类。不是每个人都能学会平常心。
我始终认为一个人如果只是在要吃喝玩乐时才想到你的根本就不能算是朋友。也许这么说吧，我终究还是觉得朋友是在你最需要支持的时候适时出现并且无微不至的人。这些人是我们应该珍惜的。而那些所谓的朋友，远去就让他远去。
有什么比心灵的距离更难逾越呢？任何一种感情都像是一只会远飞的蝴蝶，曾经以为它会停驻，可是谁知它振了振翅膀，至于飞离此处，还是选择缓缓地降落在你肩膀，谁知道呢？！最重要的是自己，无论如何，多爱自己一下，世上有很多事都是我们无法左右的，我们唯一能做的只是顺其自然。 |
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