窗户流离.:*･*ﾟ｡.･花开颓败*.｡.*ﾟ {曾用名：冰点，心灵的沸点}

January  一份疼痛的生日礼物

    我该相信流年不利这个咒言吗？如果有，又是从何开始的？那个电话？毫无预兆地接了那通电话，却是意料之中的事。如泣如诉讲述的故事名叫背叛，已然，我不知道该同情还是怨恨。泪水，恣意地流了很久，不知道该责备谁，挂了两门课。二十年来最疼痛的生日礼物。

February  烟花不再绚烂的春节

    一切的一切终被一个不攻自破的谎言给摧毁，幸福，仿若烟花，开过之后，开始流离失所，开始颠沛流离，美好，比昙花还短暂。像一场荒诞的剧目一发而不可收拾。欺骗，究竟谁欺骗了谁的灵魂？

March  停滞不前的学业

    CET-4再次失败告终。站在寒风中，淋了一场雨，沉静了好久。没有再哭，没有再醉，一句话，一个加诸在学业上的砝码，轻易地让情感天平下沉，快要窒息的负荷，是否，我亦能破罐子破摔？

April  连开始都不需要的感情

    结束了一段连开始都不需要的感情，一场比较，把他败得莫名其妙，把自己输得浑浑噩噩。茫茫人海，我们要的是什么，需要的是什么？无解，只是被触动得很深而不自知，迷失了方向。

May  泪已干涸的花开时节

    感情本没输赢，而我却发现自己输得太过彻底，总是在不断地与自己想要的人和事擦身而过，最后只能活在回忆里，苟延残喘。时而无病呻吟，再也快乐不起来的心。其实我们只是在储存记忆或删除记忆，最后麻木不仁。

June  不想长大的沉默年代

    自学考考得惨绝人寰，背水一战的四级也终究在惨淡混乱中收场。开始有了恨，究竟是谁不甘了？究竟又是谁做了一个彻底错误的抉择。生活充满了无奈，如果可以，请不要长大。

July  赤裸裸的伤与痛

    真实，是现实世界里不可触碰的核儿，而我却执迷不悟地企图追求真实，于是伤痕累累，再也找不到出口。在生活面前，我们始终太渺小。

August  碌碌无为的颓然生活

   我知道我不该再怨恨，被什么束缚了，不得不承担的痛。家，是否还是我能流连的港湾，面对的人我是否还能处之泰然地欢笑与嬉闹，所做的一切竟是那么地苍白无力。

September  茫然无措的未来

   我是真的无法确定未来还有什么，迫切地想逃离了，可是看不到前方的一切景象，惟有在原地驻足守望，山重水复，找不到一条可以通往柳暗花明的路途。

October  忘却伤感的忙碌

   开始了实习生涯，异常地忙碌，疲惫不堪，只是想好好地闭上眼，好好地去忘却曾经的种种过往。记得要忘记，可太明白自己学不会，敏感而脆弱的心竟已经不起晃荡，于是想安定。

November  惧怕失去的时节

    缘分尽时，再多的解释，再多的举动都挽救不了一切。终究，我还是眼睁睁地看着缘分消散。尽管太多人告诉我说别傻了，然，伤痕清晰。我惧怕了，失去了，无论该或不该，我是再也无法经受失去。

    风起，微微泛起了凉意，执意多乘了一站，执意站在渡轮露天的一端。天空，下起了小雨，黄浦江尽头的那片天有些苍茫，只是霓虹灯闪烁，璀璨蜿蜒于迷离的夜色。习惯欣赏江面泛起的涟漪，习惯在一浪又一浪中沉入悲伤。

    路人询问时间，不拒绝。对陌生人心怀善意，可能，也是因为寂寞的原因。谁又不是因为寂寞，生来寂寞。寂寞，才会追求一些不属于自己的人事，越求越哀，越求越远，哪怕填补了一时，最后还是会发现纰漏。

    是朋友不必说，非朋友何必说。但我又是为何说了这么多？言多必失吗？我不是没有害怕失去过，也不是认为这是一场无须争辩谁是谁非的闹剧。不说就算我做错，没那么理所当然，我只是在反问我是否真的错了。

    错，错在不够在乎。问过自己，问过身边的人，要怎么做才能挽回。终于，学姐说，缘分尽了，什么解释都是没有用的。感情，永远掺杂着太多的任性，比如说随意的离散或者匆忙的判断，甚至是可以的试探。

    究竟是我们太绝情还是生活太多情？和蚊子讨论了一件很有意思的事，说我们结婚时哪些朋友是不可忽略的。有了答案，可是太过清楚，多年之后都会变，这个世界就是太容易变，在不知不觉中改变，面目全非。

    什么是朋友？真正的朋友。蚊子说，真正的朋友可以长时间都不联系，但是当你最需要她/他的时候会无条件地守侯。或许，朋友这个名词，无解。就像我曾经说爱情那样。

    一百个人，一百种不同的遭遇就有一百种对爱情的定义。于是，有人告诉我，我们不要定义爱情，而是要去享受。朋友，是心与心的交流，投放了感情，去珍惜，但不要企图付出的都能收回。

    不要以为只有自己才可以受伤，明明谁都有觉得被刺痛的资格。我不坚强，但也并非太过脆弱，也不是没有接受失去的能力。只是以为还可以挽回，以为即使无法回到最初，也至少可以不恨。

    什么才是了解？了解是要深入到内心的，感受内心的每一份感觉，其实我们都没了解过对方，或者说是理解。或许我们都太自私了，就像说过的那句：人不为己，天诛地灭。包容得太辛苦，或许都没发觉，其实根本不合适。

    缘起缘灭，一些人，终究只是生命的过客，纵使曾经相知，纵使曾经守侯。终于微笑，苦涩地微笑，失去，不过如此。但我知道，有心自欺得太过明显，失去，再也缺乏经受的勇气。所以，亲爱们，别，别离开我，好吗？

    青苔想晒太阳，但会被灼伤，难道我们想成长就必须受伤？C'est La Vie，这就是生活，交织着太多的悲与喜、太多的伤与痛，残忍而现实。明明说好不流泪，却说一切终究眼泪才知道。

    遥远尽头的夜色太迷离，一望无垠的江水太深不见底，同病相怜建立的感情太容易破碎，始终是一场离散，抓不住断线的那一头。远处灯光依旧闪耀，刺了眼，慌了神，痛了心。

    可是，是谁，是谁在远处点亮了霓虹？无路可走，也不能回头。感冒发烧，身体和思绪都偏离自己运行的正常轨道；触痛之后，胡言乱语，不知所云。

    终究，事情演变到这一步是我措手不及的。我不知道我还能说什么，也突然不确定是不是我做错了。我不是没有在乎过，可毕竟我只是觉得我做我可以做的，而且也做了，是否一切都无法挽回了？！

    还是无可救药地哭了好久，我不想失去什么，也不想承认我们之间的感情是如此之脆弱，可是，亲爱的，我真的不知道该怎么去平复我们之间的裂痕。

    很矛盾也觉得很苍茫，这两天里我忽然感到很害怕，因为预见到了一个很不好的结局，看到一场残酷的现实。我无意去伤害任何人，却还是间接地做了。优胜劣汰是社会准则，但我突然觉得很对不起一个很好的女孩子，也为自己和一个朋友而忧虑。

    亲爱的，我以为我们一如既往地交心，所以告诉你这些，可是你却把它当作是解释，苍白的解释。我承认我的虚伪，很久以前我就说过每个人都是虚伪的，你也说我们只是以虚伪来适应社会。

    只是，你是否真的觉得让你一个人留在那我很有快感？！Tracy安慰我说这只是你的一时气话，我也如此认为，所以要我们都冷静下来。然而你否认了那是气话，你说你很冷静。

    如果你觉得我从来都没顾虑到你，如果你觉得是我伤害了你，那现在的我能说的只有抱歉二字。只是，是否知道现在的我觉得很受伤，很痛。我并不在乎你对我的看法，可是我不能接受你觉得我漠视我们之间的感情。

    其实，我一直都知道你会恨我的，可是我该怎么做？不想设想“如果当初”，因为什么都已经发生了，不管是我预料的还是我从来都没想到过的。有些事发生了可以装作从没发生过，而有些事不可以，因为有伤痕。

    也许之前是我伤害了你，但是现在我想我们已经彼此伤害了。你说你就是这样的人，别人伤害你，你就会反击。我能理解，但是敏感如我，对不起，我承受不了。

    原来，我还是无法包容你的直白，有意无意间我们都狠狠地刺伤了彼此。忽然想，我们是不是都不如想象地那般了解对方。你无语，我也不愿多言。

    回不去了吗？不想继续互相伤害，不想就此破裂，可是，亲爱的，我们还能回到从前吗？无论是否还觉得这些话很冠冕堂皇，我只是希望哭过恨过伤过痛过之后我们都还好。

    工作了一个星期多点，今天是唯一一天觉得很空闲。可能是刚做完那个活动的过渡期吧。不知道什么感觉，身心俱疲，很不安定。我在个性签名上写了这样的话：不工作时很茫然不知所措，工作了依然彷徨找不到定位，总而言之，不如想象的那般开心。

    星期六，那个筹备了很久的Grey Goose Vodka的大型派对如期举行了，忙到很晚，一直站到双脚失去知觉，真不应该穿高跟鞋的，可是没办法，我的鞋跟都不会低于5厘米。一直站在外面的签到台前，也没有趁间隙去会场。只是在结束后晃了一圈，感觉有点烟雾缭绕的。也没有碰那个奢华的Vodka，虽然对酒精之物一直有着独特的爱好，不过那种状况下还是想掌握点分寸，毕竟我无法确定自己是不是能胜任这烈性酒。

    江畔看上海的夜很美，可是就像我曾经说过的，上海的夜美丽得浮华，可是没有后劲，如玻璃杯中的红酒。活动结束后坐在车上昏昏欲睡，忽然地松懈，又忽然地迷茫。忙了这么久累了这么久就是为了这个晚宴，一旦结束了就好象自己被抛弃的感觉，迷失在某个街角。不晓得是太过紧张还是太过敏感脆弱，总觉得很不安定很不安定。也许我不会做很久，但也不想现在就结束。

    忽然地很怀念，一种很深很深的怀念，却不知道在怀念什么。小鱼、蕾姐她们也找到了工作，只剩下妹妹没有得到任何答复。感觉很无奈，但这的的确确就是现实，残酷的现实。而我像是做了一场梦，不知道什么时候可以清醒。一切来得太快，然后再发觉即使期盼了很久，在心理上却依然没有做好充分的准备。

    时间越久就越来越不知道自己要的是什么，只是在迷糊地过日子，找一个能让自己暂且安定的空间而已。前所未有的无助感。累，不仅仅是因为忙碌，还因为自己没办法确定自己的能力，知晓别人的看法，总是在猜测中迷失自己的方向。虽说生活不能太过细致，虽说生活需要难得糊涂，但其实我还是学不会，竟原来说不想了解自己了解真实根本就是逃避。

    忽然怀念有印象思绪的日子……